hier ist der juli, wenn ich was schreiben sollte^^

ja... also mhm ich will mein leben verändern, falls es geht... ich lebe aber wie immer in meiner eigenen welt, wenn man des noch welt nennen kann, alles ist untergegangen... alles ist schutt und asche... udn des, weil mein herz gebrochen ist, zersprungen in tausend kleine teilchen... und das wegen jdm den ich über ein jahr lang schon lieb^^ ich weiß nicht, ob ich das schaff, ich dachte, ich hab ihn gefunden, den richtigen, lebe nur für ihn... doch jetz wein ich tausend tränen und keiner der mich mal in den arm nimmt, tröstet, aber ich brauche kein mitleid, ich komme alleine zurrecht, warum auch nciht, ich war immer alleine udn werde es auch weiterhin bleiben... weiß nciht, wie ihc jemals auf den gedanken kam, geliebt, oder gebraucht zu werden... alles ist grau udn schwarz... nichts scheint mehr schön, ich sehe nichts in farbe... was ist farbe? habe ich jemals "farbig" gesehen? ich lebe alleine, keiner da, der sein leid mti mir teilt... wobei, welches leid... das ist mitlerweile alltag... ich bins ja gewohnt! ich liebe ihn so über alles, aber mitlerweile is mir alles egal, ich spüre nur noch trauer udn hass... einsamkeit usw.

ich heul grad wieder wegen nico... ich schreib später vllt weiter...

ich esse nichts mehr, ich habe kein hungergefühl, ich will eig auch nichts trinken, ilch habe keinen durst... doch trinke ihc, weil meine eltern so besorgt sehen, weil ich seit gestern, seit schluss ist, kein hunger mehr habe... sie wissen nciht was wirklich in mir vorgeht... es ist so schrecklich... ich muss auf gute laune spielen, wegen katherine ich kann nicht mal in ruhe total losheulen... in mir ist ne richtige blockade... da staut sich alles, habe das gefühl, alles in mir droht zu platzen... dort ist so eine große spannung, ich hoffe ihc gehe nciht dran ein... alle wollen sie mir ihr mitleid geben, doch ich denke mir, das brauche ich nicht, denn ich brauche keine freunde, weil mich niemand so sieht wie ich bin, niemand mag mich wie ich bin... ich baruche sie alle nicht... alle verletzen einen doch nur zu viel, als dass es gut wäre... und das wäre im moment, das letze was ich brauch, menschen die mich noch kaputter machen alsl ich schon bin, falls das überhaupt noch gehen sollte... ich weiß einfach net wies weiter gehen soll... mir ist einfach alles egal in meinem krieg, in meiner eigenen welt, die welt ist so düster, ich hab richtig angst davor, doch fühl ich mich wohl, warum war ich hier nicht schon immer?? und es ist so schön, wenn sich schnitte auf meiner haut abzeichnen, das blut, wie es rinnt, es ist richtig schön, das habe ich vermisst, genau das, es ist so erlösend, und ich kann thomas verdrängen... ich habe den weg gefunden, wie ich mein leben so düster weiterführen kann, ohne, dass er mir noch einmal zu nahe kommt... ich habe einen beschützer, das ist mein messer...

ihc hab mich bei enkes wohl gefühlt... hatte das gefühl von dazu gehörigkeit, irgwie war des so alles familiär... vllt hab ich auch ne zu starke bindung zu allen menschen dort aufgebaut... sie waren alle so nett, und ich hab mich einfach nur wohl gefühlt, so als wäre dass nciht nur ihre, sondern auch meine familie... doch nun schäme ich mich für dieses gefühl... irgendwie ist es so stark vorhanden, dass es schon wieder kaum da ist... aber ich hab mich so verdammt wohl gefühlt, als wäre ich wilkommen, als gehöre ihc dazu... ihc will keinen mehr sehen, obwohl ihc alle so sehr mag! es ist so verdammt schwer... verflucht ihc vermisse das alles irgwie...

so, austauschschülerin ist weg... marina hat ihre ruhe udn weiß net was se mti ihrer zeit anfangen soll... bin eig voll wach, aber auch irgwie müde, kann aber net schlafen, weil mir verdammt viel durch den kopf geht!
das wäre:
-thomas
-nico
-andrè
-und andi...
-sina
-mausi
-assi
-usw...
des schlimmste is, dass ich mti thomas net weiß was ich tun soll, weil gestern als ich ihn beim angeln gesehen hab, oh gott es ist alles in mir durchgedreht.. ich bin so total in ihn verliebt... ich dekn mir einfach immer nur "der ist es"... aber er ist einfach noch nich so weit für mädchen.. da war jetz bei mir vllt des erste mal mehr da wie freundschaft... aber kp ob man des bie ihm liebe nennen kann, weil naja ich denke, der interessiert sich noch net so wirklcih für mädels... aber ich geb ihm genug zeit, andi meinte, ich soll einfach zum richtigen zeitpunkt nohcmal kommen, dann klappt des mit usn bestimmt auch noch^^
oke dann zu thema nico... des der beste freund vm thomas, zu dem ich mich aber leida bissi hingezogen fühle... ich glaube der war einfach zm richtigen zeitpunkt da, als ich über den ganzen shit mit thomas jdm zum reden gebracht hab... udn ich weiß net, der so süß, was er sagt udn so, ich weiß net, ich vertraue ihm einfach und er mir auch sagt er... das ist doch eig was wichtiges... oder? andi meint, ich fühl mich vllt nicht wirklich zu nico hingezogen, sondern will thomas vllt nur bissi was heimzahlen von dem, was er mir "angetan" hat... vllt ich weiß es net... aber ihc mag nico verdammt gerne
dann zu andre... des ne internet bekanntschaft... ich weiß auch net warum ich einen ausm i-net so gern haben kann^^ in den war ich mal verknallt vor 2 jahren oder so +g* da sah der total süß aus =) *rot werd* naja und seit neuestem haben wir usn wieder gefunden im i-net in knuddels und seitdem chatten wir in icq. weil ich nimma in knuddels bin, da war ich nur bie den enkes am sonntag eben also letzten und hab hatl mal neigeguggt und der hatte mir geschrieben, gesagt er is nich mehr so oft in knuddels, sondern mehr in icq und deswegen hab ich ihm meine nummer gegeben... noch am selben tag ham wir gechattet... der schreibt mir immer, dass er mich liebt und so... ich weiß net, er hat bilder ovn mir gesehen udn war voll verblüfft udn hat lauter komplimente abgelassen^^ und mit dem kann ich halt einfach voll gut reden... des is mir voll wichtig, mit dem geht des halt... =) naja und die steffi udn oli, wolln sich jetz mit mir udn andre mal treffen udn ich freu mich halt schon voll, hoffe andre macht des mit, dann seh ich ihn mal =) aber will jetz nix genares sagen^^
zuerst sagt jeder, ich verrenn mich in was mitm nico und jeder macht sich sorgen udn will jetz nicht, dass sich jemand wegerm andre sorgen macht^^
okay und des (bitte haltet euren mund, die die ihr des hier lesen könnt!) mit andi, ich weiß net, des macht mir angst... des klinkt so als ob der mehr für mich übrig hätte... weil der macht shcon immer so andeutungen und am see ist er ziemlich rangegangen... da war mir am anfang net ganz so wohl, aber mit der zeit hab ich mich dran gewohnt udn fands auch ganz cool^^ udn seit dem see is des halt so... der meint auch ich bin hübscher geworden udn ähm joah erwachsener... aber einzehlheiten lasse ich erspaart... mhm und sonst *denk* ich weiß einfach net was ich im moemnt tun soll und was da los ist!! *wein* was is nur?
und dann is da noch der michi, des einer vom angeln, der schreibt mir immer hdgdl zum abschied und so... heißt des was? weil am anfang wars nur "bussi", dann "hdl" und jetz "hdgdl"... des steigert sich halt von mal zu mal...

*euren rat brauchen tu*

*antworten such*

suche ich vllt krampfhaft nach jdm andres vllt um thomas eifersüchtig zu machen, oder ovn ihm weg zu kommen??

*verzweilfeln tu*

komisch is diese hanna...^^ jetz hat die mich ein zweites mal geaddet und heißt jetz "hanna" und nicht mehr "ranja" ey die frau soll mal einer verstehen... dann hat se den nico voll beschimpft und so was ich mitbekommen hab... mich dann auch kp alles komisch... aber des klär ich jetz mal mit der... aufjedenfall hat diese "hanna" meine nummer und hat mich heute angerufen und woha naja da gings dann ab am tele... ey is des komisch... ich blick halt garnimma durch.... voll verwirrend alles...

ich hab grad voll den heulkrampf hier... ich seh auch net was ich schreib grad... alles ist verschwommen... und das nur wegen thomas... vorhin, war ne ganz bestimmte situation, die hat mir klar gemacht, dass ich thomas noch liebe und mir die andren nur eingebildet habe... dass mein herz nur für ihn schlägt... dass ihn kein anderer jemals erreichen kann... mir ist aber auch bewusst geworden, dass wir nicht merh zamm sind, nach einer woche, dass hat diese situation vorhin alles ausgelöst... mir wird zum ersten mal so richtig bewusst, dass ich "alleine" bin... dass ich ihn verloren hab... und jetz kommen alle meine tränen, die hätten schon vor ner woche da sein sollen... gerade macht sich einfach nru ne große leere breit... ich denk daran , wie mich thomas in stockheim in arm genommen aht, mich getröstet hat, das vermisse ich gerade... ich vermisse ihn, die nähe die mal da war, was aber auch das einzige war... aber schon alleine das würde mir genügen... doch ich hab nichts mehr, ich sitzt hier alleine mit meinem teddy, heul den voll udn bin alleine! so richtig alleine... keiner der mich in den arm nimmt, mich tröstet udn sagt "alles wird wieder gut, kopf hoch". mir fehtl einfach die nähe, mir fehlt er, sein geruch, seine stimme, einfach alles... die leere macht sich immer breiter in mir... ich fühl mich so leer, so alleine, so nutzlos, hilflos... ich weiß nciht was ich tun soll... was hab ich falsch gemacht?? warum hat es nicht geklapt? warum ist keiner da? ich will nicht viel, ich wollte nie viel, was ich wollte, war thomas, was ich will, ist thomas udn was ich wohl nie mehr bekommen werde, ist thomas... ich bin so arm dran ey, ich heul mir hier eins ab... lieg zusammengekauert teilweise auf dem boden, oder auf dem bett, heul die kissen udn alles andre voll... ich bin nichts wert... es ist so leer... ich bin so alleine... was habe ich nur falsch gemacht? ich vermisse ihn so...