hey,
ich weiß nicht... mir gehen so viele gedanken durch den kopf... andi meinte, dass du immer bei mir bist und nichts davon halten würdest, wenn ich mich deinetwegen umbringe... naja er sagte auch, dass du mich ziemlich fertig gemacht hättest... du hast jedem immer deine meinung gesagt... vllt fehlt mir ja genau das... dass ich von jemanden auf den richtigen weg gebracht werde, dass mir jemand sagt wo es lang geht udn mir einfach jemand unter die arme greift, mit mir redet, weil kein anderer für mich da ist... ich weiß nicht, mir fehlen deine worte, deine gegenwart, dein wärme und dein verständnis? wieso konnte ich dich nciht noch einmal sehen? es gab so viele dinge die ich dir noch sagen wollte -dohc es war zu spät. zu spät, als ich erkannte es geht nicht mehr, zu spät als ich erkannte, es nützt nichts mehr. zu spät um zu realisieren, dass du nicht mehr für mich da sein wirst. zu spät dass dien leben weiter geht... zu spät für alles, vllt schon zu spät für mich? vllt war es schon lange fällig, dass ich auch sterbe? ich will doch einfach nukr bei dir sein... doch immer wenn ich diesen gedanken habe, drängt sich jemand anders mit dazwischen... dann bring ich es einfach nicht übers herz. wenn diese person nicht wäre, dann weiß ich nicht, was so schon geschene wär mit mir... vllt wäre es auch shcon zu spät für mich, zu spät für mcih, mich zu retten...-ist es vllt. schon zu spät?
was ist nur mit unserer zeit gescehen? was ist mit usn? was ist mit unseren erlebnissen? mit den schönen momenten? was ist mti der zeit in der du für mich da warst? vllt hab ich immer wieder versucht in anderen personen dich, deinen typ mit dem verständnis udn der fürsorge zu finden, in der person eines -freundes. eines freundes, der nicht freundschaft will, sondern mehr... vllt hat das alles meine beziehungen zerstört? zerstört, weil ich in ihnen nicht das gefunden habe, was ich finden wollte? stadtdessen finde ich in einer freundschaftlichen person dieses verständnis, wärme und zuneigugn? in andi... das verständnis, immer kann man über alles reden... doch in thomas, da finde ich nichts... nur einen kalten stein... ich habe angst einen fehler zu begehen.... kannst du mir weiter helfen? sagen was ich tun soll? oder ist es wirklich schon so spät? ZU spät dafür??
du fehlst mir, ich werde dich immer in meinem herzen tragen...
marina

hi,
als du gingst, du weißt garnicht, was du in mir hinterließt... einen trümmer scherben, schutt und asche... ein loch, du nahmst mir meine gefühle... meine freude, meine liebe, -mein leben! warum hast du mir all dies genommen? was wolltest du damit bezwecken? dass ich jetz da bin, wo ich bin? du hinterließt so eine unendliche leere, die ncihts in der welt füllen kann... keine wärme dringt in mein kleines kaputtes herz... ich mache dich nicht schuldig, aber warum hast du mri das angetan? warum hast du mich verlassen? warum warst du einfach weg? du bist gegangen ohne mir die möglichkeit zu geben, dir zu sagen, wie sehr du mir fehlen würdest, wie viel du mir bedeutest -immer noch. dohc jetz ist es zu spät, in mir ist NICHTS, nichts außer einsamkeit. ich hab mich immer einfasam gefühlt, keiner der mit mir geredet hat, jeder hat mich alleine gelassen, keiner hat mit mir über dein verschwinden geredet, keiner hat es mir erklärt, keiner hat mich getröstet, keiner der mich in den arm genommen hat, keiner der für mich da war -keiner... ich würde mit neun mit meinem kaputten leben, das erst beginnen sollte alleine gelassen.... warum hast du mir das angetan?? WARUM?
du bist so tief in meinem kleinem herzen, das voller trauer ist udn mit lauter nadeln eingestochen wurde... ich frage mich, was du damit wolltest? sollte mir das etwas sagen? zeigen dass es auch wieder weiter gehen muss?? doch wie?? WIE soll es weiter gehen? für mich geht es nicht mehr weiter... hier stehe ich, genau an diesem fleck in meinem leben, wo ich mir denke "was soll ich hier noch?"... du fehlst mir, und hast mir in all den jahren nie ein zeichen gegeben, dass ich dir fehle... dohc für dich ist imemr platz udn das einzige was an dich noch ist, sind vaage erinnerungen... ein paar fetzen, die mir die zeit genommen hat und wie einen alten film zerissen...
ich vermisse dich so...
marina